Архивы | Октябрь 2016

Психологическая техника «Письмо к своему телу»

письмо к телуПредлагаю интересную технику, которая поможет установить контакт с телом и почувствовать его. У каждого из нас отношения с телом складываются по-разному, они по-своему интимны и сокровенны, и эта техника поможет разобраться в этих отношениях, привнести в них ясность и понимание, если их не хватает. Техника называется «Письмо к телу», для ее выполнения нужен будет другой человек — друг или подруга, которому вы доверяете. Я нашла эту технику под авторством гештальттерапевта Тарасова В.Ю., даже если вы не захотите делиться своим письмом к телу с другим человеком — само его написание уже будет иметь свой гармонизирующий эффект.

Текст техники:

письмо к телуВы наверняка как-то относитесь к своему телу. И если Вас спросить, как, то вы что-нибудь ответите. Если Вы над этим задумаетесь, то может быть вы даже назовете свое отношение каким-либо словом. Ну, например, хорошо, или плохо, или я его ценю. Однако вы можете почувствовать, что это слово придает вашему отношению некоторый статичный, застывший характер. И его (это слово) можно оценить, например, сказать, что не хорошо так относиться к телу, неправильно, надо по-другому. Представьте, что я вам это сказал, и почувствуйте какое взаимодействие между нами. Наверное, шаблонное.
Однако если мы попытаемся оживить наши отношения, то мы скажем друг другу гораздо больше, чем два шаблона. И в этом процессе мы сможем что-то понять друг о друге и позволить нашим отношениям меняться.
Попробуйте оживить и свои отношения с телом, не охарактеризовать их одним словом, а написать письмо, т.е. около 10 предложений, обращенных к нему. Вы можете начать по-разному, так как получается.
По мере того как вы пишете в словах проявляется многообразие этих отношений, различные их аспекты: недовольство, зависть, благодарность, страх, зависимость, радость и т.п. Быть может Вы пытаетесь подчинить тело и управлять им, а может наоборот пытаетесь отдать ему бразды правления. Но пока это Вам не ясно, вы просто пишете то, что приходит к Вам в голову.
И когда Вы почувствуете, что выразили все, что хотели, Вы можете остановиться.
А дальше, Вы понимаете, что отношения зависят от обоих сторон и ваше обращение не полное если не известно, дошло ли оно до адресата, поэтому Вам нужен другой человек, который поможет вам понять эту обратную реакцию. Но, так же важно, чтобы был третий, кто скажет вам на что ваши отношения похожи.
И вот, волнительный момент. Вы зачитываете свой текст другому, который (как будто он является бы вашим телом) говорит Вам о том, что он чувствует, что вызывают Ваши слова. Вы получаете обратную связь и ваши отношения оживают. Как Вы их строите? Что вы создаете? Как Вы существуете в этих отношениях. И на отношения с каким человеком из вашей жизни они похожи. Здесь не спешите, не отбрасывайте варианты, которые вам кажутся нелепыми.
Например, фразы «Я боюсь, что ты не будешь меня слушаться» или «Ты часто мешаешь мне добиваться своей цели» и т.п. явно могут характеризовать отношение с каким-то человеком, и чтобы понять с каким, надо просто ответить на вопрос: «Отношение с кем из моей жизни характеризует эта фраза» или «На отношение с кем похоже данное взаимодействие». Именно эти отношения переносятся на отношения со своим телом, т.е. мы строим их так, как делаем это с другими людьми.
Часто наши отношения к телу или его части являются проекцией отношений с кем-то из близких людей. Мы делаем с собой то, что хотели бы сделать с ними или то, что (как нам кажется) они делают с нами. Или мы делаем еще что-нибудь, чтобы приспособиться к отношениям с этими значимыми для нас людьми.
Но если мы вернулись к этим отношениям, то мы можем изменить их, если нам что-то не нравиться. Здесь можно обратиться к законам динамики контакта (циклу удовлетворения потребности). Его нарушения, чаще всего здесь бывают связаны с ретрофлексией.
Но можно рассмотреть ваше письмо проще. Может быть, вы что-то обещаете своему телу, например, заниматься им, делать физические упражнения, бросить курить и т.п. Все знают, что обещание не есть расточительство или обещанного три года ждут. Поэтому подумайте, что вы можете сделать для тела прямо сейчас? Сделайте это.
А может быть, вы упорно говорите о своем теле в третьем лице. Попробуйте то, что Вы говорите о теле, сказать о самом себе и пережить те чувства, которые при этом возникнуть. Не спешите.

Эксперимент «Невидимая горилла»

Если вы ничего не слышали об эксперименте «невидимая горилла», посмотрите следующее видео. Вам нужно посчитать количество пасов, которые сделали люди в белых футболках (посмотрите видео до того, как читать текст дальше)Это пример того, что называют «слепотой невнимания». Идея состоит в том, что мы часто слепы к тому, что происходит у нас буквально «под носом», если мы ориентированы на какую-то другую задачу.В данном случае, человек в костюме гориллы проходит через группу игроков, останавливается и уходит. Участники, занятые подсчетом пасов, зачастую просто не замечают гориллу. Более того, те, кто знают о появлении гориллы, становятся еще более невнимательными и пропускают другие изменения… хотите знать какие? смотрите видео)

Мотивация вступления в брак у женщин и мужчин

мотивация вступления в бракКогда я училась на последнем курсе института, актуальной темой для меня, в виду личных обстоятельств, стала тема вступления в брак. Вернее, мотивация вступления в брак. Как-то так сложилось, что я стала об этом все больше и больше задумываться. Зачем нужны брачные отношения, чего ищут в них мужчины и женщины. Поэтому, решив совместить приятное с полезным, я написала дипломную работу по этой теме. Так как я была лично заинтересована в анализе результатов, то исследование провела реальное.

В исследовании приняли участие 44 респондента возрастом от 18 до 27 лет, среди которых 25 женщин и 19 мужчин. Из них 8 человек состояли в браке, 17 в отношениях и 19 на момент исследования не состояли в отношениях.

Я проводила исследование с помощью следующих методов: семантический дифференциал Ч.Осгуда, методика рассказа, методика исследования установок в семейной паре Ю.Е.Алешина. Л.Я.Гозман, Е.М. Дубовская, метод балльных оценок, метод контент-анализа, методы математической обработки данных Манна-Уитни и угловой коэффициент Фишера.

Результаты

Основным мотивом вступления в брак как мужчины, так и женщины называют любовь и духовную близость. Хотя, духовная близость важнее для женщин, чем для мужчин. То есть женщины склонны акцентировать внимание на совместимости интересов, качестве общения и взаимодействия.

Мотивационными факторами вступления в брак являются совместная и индивидуальная деятельность партнеров, детско — родительские отношения, сфера поддержки и эмоционально — чувственная сфера. В совместной деятельности супруги удовлетворяют потребности в общении, в отношениях со значимым Другим. В индивидуальной — потребности в самоутверждении и самореализации. Через сферу эмоций и чувств удовлетворяют потребность в любви и принятии. Благодаря детско — родительской сфере, супруги удовлетворяют потребности в продолжении рода и передачи опыта. Женщины являются более активными во всех сферах, кроме сферы детско — родительских отношений. Поэтому они больше, чем мужчины находятся в Мы — реальности с партнером. Мужчины, в свою очередь, более сосредоточены на социальной реальности и на сфере отношений вне брака.

В сфере детско — родительских отношений значимых различий не выявлено, но, по относительным показателям лидируют мужчины. Возможно, это свидетельствует о том, что для мужчин институт брака важнее именно для удовлетворения потребности в отцовстве, ведь именно брак является гарантией того, что отец будет общаться и проводить время вместе со своими детьми.

Женщины считают важной поддержку партнерами друг друга в браке больше, чем мужчины. То есть взаимопомощь и поддержка являются мотивационным фактором вступления в брак в большей степени для женщин. Такой мотивационный фактор как материальное положение является более важным для женщин, но мужчины, в свою очередь, чаще руководствуются моральными соображениями при вступлении в брак.

Следует отметить, что сфера сексуальной жизни была почти не замеченной нашими респондентами. Возможно, это свидетельствует о том, что брак постепенно теряет функцию регулирования половых отношений, ведь сейчас добрачные половые отношения являются социальной нормой, и они не имеют мотивационной силы при принятии решения о вступлении в брак.

Были получены данные, свидетельствующие о том, что респонденты не склонны к построению традиционной семьи с главной ролью мужчины. Респонденты склонны выбирать эгалитарные отношения, при которых управление семейными делами выполняют оба партнера брачных отношений. Мужчины в большей степени, чем женщины склонны к негативному отношению к людям. Для мужчин сексуальная жизнь в семейных отношениях менее важна, чем для женщин. Женщины более бережно относятся к деньгам, чем мужчины. Вероятно, это связано с тем, что женщины в большей степени занимаются семейным бюджетом. Мужчины представляют себе семейную жизнь спокойной и более умиротворенной, чем женщины.

Пассивно-агрессивная структура характера

Предлагаю познакомится с интереснейшей статьей на тему пассивно-агрессивного характера
passiveЛюбой родитель, чей ребенок по инерции откладывает уборку комнаты до утра субботы, а в назначенный час намеревается удрать в кино, испытал на себе фрустрирующее воздействие пассивно-агрессивного поведения. Такой родитель имеет дело с подростком, который, вероятнее всего, вообще не хочет убирать свою комнату, но напрямую никогда не отказывается от этого занятия. Он просто тянет время. А когда время проходит, он увлекается другим делом и «забывает» о договоре. Возможно, поначалу у него и было смутное намерение подчиниться, но, переключившись на что-то более увлекательное, он подумал и решил, что уборку можно сделать и попозже. А тут уже и в кино пора. И он как ни в чем не бывало уходит, не говоря ни слова. Ну, что в этом такого? В конце концов уборку можно сделать вечером.

Он возвращается домой, и тут родители начинают свои разговоры о нарушенном договоре, пристают с вопросами, почему ничего не сделано, упрекают в безответственности и с рассерженным видом стоят над душой, проверяя, чтобы все было выполнено как следует. В тот самый момент, когда сопротивляющийся ребенок просто хочет лечь спать, яростный тиран силой заставляет его делать то, чему он противится, да еще в его собственной спальне! Он заползает в свою постель, обессиленный, поверженный и по давленный, а родители в свою, чувствуя, что их обманули.

Если подросток всего лишь экспериментирует с такой формой поведения, то человек, в характере которого этот паттерн глубоко укоренился, ведет себя подобным образом постоянно сопротивляется, саботирует, вредит самому себе. Именно по причине такого поведения, свойственного определенному этапу развития, из которого большинство людей вырастает, ?взрослых людей с таким характером считают эмоционально незрелыми?

Пациент с пассивно-агрессивной структурой характера до статочно развит, чтобы хотеть отношений и стремиться к ним. Однако его способность к близкому контакту ограничена несколькими факторами. Клинический опыт показывает, что пассивно-агрессивный ребенок воспринимает своих опекунов как подавляющих и несговорчивых, а самого себя как поверженного и незамеченного. Это приводит к возникновению смутного страха, что он неадекватен и неполноценен.

Во взрослом состоянии у пассивно-агрессивного человека на сознательном уровне присутствует лишь неясное ощущение того, что он повержен. По большей части это ощущение бессознательное. Позже этот бессознательный страх неадекватности и поверженности лишает человека способности реализовывать врожденное стремление к власти и превосходству, которое, как уже отмечалось, присуще архетипической конфигурации данного паттерна. При взаимодействии этого страха и стремления к власти внутри завязывается двойной узел.

Пассивно-агрессивный человек, признавая чужое могущество и свою слабость, одновременно всем своим существом отвергает сильного другого и завидует ему. Еще раз следует подчеркнуть, что эти переживания за прятаны глубоко в бессознательное. Не имеющий доступа к болезненным воспоминаниям о ранних поражениях и смущенный непрекращающейся борьбой за власть, он воспроизводит один и тот же паттерн поведения, который фрустрирует и отчуждает окружающих. Бессознательно защищаясь, он мобилизует скрытые уловки саботирует, раздражается и обвиняет. Свою агрессию он проявляет столь изворотливо, что его практически невозможно изобличить. При этом проявление агрессии по отношению к себе и к другим полностью отрицается. Удовольствие, доставляемое пассивно-агрессивным маневром, хотя, без сомнения, и является ключевым элементом динамики, как правило, тоже остается в бессознательном и, следовательно, для самого человека неуловимо. Агрессия, скрываемая и отрицаемая подобным образом, кроме того, что вызывает ощущение неудовлетворенности, еще оказывается настолько коварной, что другому человеку не под силу вывести ее на чистую воду.
Из-за того, что человек с пассивно-агрессивной структурой характера существует в этой зыбкой смеси сознания и бессознательного, ему особенно трудно ощутить свое Я. Из-за отсутствия сильного Эго такого человека легко выбивает из колеи любая критика, обоснованная и даже высказываемая в самой мягкой форме. Любое замечание извне воспринимается так, словно это реальное обвинение в личный адрес.

Например, жена говорит мужу: «Ты обидел меня, потому что забыл о моем дне рождения». Что же слышит он? «Ты никудышный муж». Он злится, замыкается и отступает. Внутренне он может продолжать подогревать свой праведный гнев примерами, подтверждающими, что, несмотря ни на что, он хороший муж. Но может перейти и в контрнаступление, заявив, что всему виной его слишком тяжелая работа и т. д. Или же он будет погружаться все глубже и глубже в переживание фатального поражения. А о чувствах жены уже никто и не вспоминает. Дни рождения проходят незамеченными, отношения оказываются на грани развала, а пассивно-агрессивный супруг лишь дуется, пытаясь таким образом манипулировать, и беспокоится исключительно о собственных интересах, при этом не понимает, что прочно застрял в этом замкнутом круге.

Если человек с психопатической или альфанарциссической структурой характера отыгрывает свою фрустрацию на своем непосредственном окружении, то пассивно-агрессивный человек чаще всего делает выбор в пользу сидячей забастовки и бездействия: отложить, забыть или устроить обструкцию.

Три взгляда на одну историю

Коварные бессознательные уловки пассивно-агрессивного человека лишают его возможности самому отслеживать свое поведение и стирают следы, которые могли бы помочь другим «вывести его на чистую воду». И все же нужно разобраться в том, как эта динамика проживается внутренне, чтобы узнать, лежит ли данный конкретный паттерн в основе структуры вашего характера, а также для того, чтобы понять человека с таким характером и проявить к нему сочувствие. Терапевт, если у него хорошо развита эмпатия, сможет получить доступ к любой структуре характера, и тогда динамика конкретно го ландшафта не будет восприниматься как чужеродная. Каким бы сильным ни было искушение сосредоточиться только на коварных и липких пассивно-агрессивных уловках, важно все-таки прочувствовать внутрипсихическое состояние человека. Давайте посмотрим, как последовательность пассивно агрессивных поступков выглядит, если ее представить с разных точек зрения.

На работе Джон отвечает за проект, который он давно отложил в сторону, но по плану должен завершить сегодня. Кроме того, он еще согласился помочь своему восьмилетнему сыну с домашним заданием. На работе он созванивается с поставщиками и запрашивает у них самую последнюю информацию, которую ему необходимо включить в отчет. Когда он обнаруживает, что один из факсов отсутствует, то, разозлившись, обвиняет во всем секретаря и делает ей строгий выговор. Вернувшись домой, он хочет забыть об этой стрессовой ситуации и расслабиться. Но жена напоминаем ему о просьбе сына. Он рассказывает ей, какой ужасный день был на работе, да и сын не напомнил о сроке. В итоге он решает пойти в спортзал.

Взгляд Джона на случившееся

Когда Джон приходит на работу, секретарь напоминает ему, что сегодня срок сдачи важного отчета, от которого зависит финансирование отдела. Причем в ее голосе ему слышится требовательная и критическая интонация. Отчет посвящен изменению, внесенному в технологический процесс месяц назад по распоряжению нового начальника, которого Джон считает властным и очень неприятным. Он чувствует, что его окончательно загнали в угол. У него ощущение, что начальник воспользуется этой ситуацией как поводом для того, чтобы раскритиковать и унизить его. Все утро он висит на телефоне, созванивается с поставщиками, чтобы получить информацию, необходимую для завершения отчета. Вторую половину дня мучительно собирает все данные вместе и в конце концов обнаруживает, что самого важного факса нет. Он чувствует безысходность и ярость и делает вывод, что неумеха секретарь снова перепутала папки. Тут он решает, что на сей раз она ответит за то, что выставила его дураком перед новым начальством. Он третий раз выносит ей выговор с за несением в личное дело.
Незаконченный отчет остается лежать на столе. В машине по дороге домой он беспрестанно прокручивает в голове мысль о том, какая некомпетентная у него секретарша, и при этом смутно ощущает, что потерпел неудачу. Придя домой, Джон надеется отстраниться и отключиться. Но не тут-то было. Здесь его встречает жена, которая, как ему кажется, тоже предъявляет требование помочь сыну. Не долго думая, он цепляется за то обстоятельство, что сын не на помнил ему о домашнем задании. Он считает, что сегодня на него и так уже свалилось немало. Найдя себе такое, пусть и слабое, но все же оправдание, он отправляется в спортзал выпустить пар. Вернувшись, он не хочет ни во что вмешиваться. Просто смотрит фильм, а с женой и сыном даже не заговаривает об уроках. Уже засыпая, он приходит к выводу, что это был один из тех дней, когда люди спрашивали с него слишком много, но по достоинству не оценили.

Мы можем предположить, что в детстве Джон воспринимал себя поверженным в присутствии чрезмерно опекающей матери, при этом отец особо не заботился о том, чтобы помочь сыну выстроить отношения с навязчивой матерью или отделиться от нее. В ответ на подобное обращение у Джона возникло чувство, что он не достоин любви, и, защищаясь, он отождествился с трикстером. Отрицать и не осознавать вот что помогало ему защищаться, поскольку мысль о том, что родители отвергают и не воспринимают его, равно как и ощущение собствен ного поражения, были для него просто невыносимы. Со временем эти защиты развились в пассивно-агрессивный паттерн. Сейчас, став взрослым человеком, но имея незначительный опыт переживания успеха и силы, Джон проецирует неинтегрированное могущество и авторитет на других. И когда люди, которых он воспринимает как могущественных, предъявляют требования, он чувствует себя поверженным и парализованным. Такое восприятие объясняется особенностями характера: соглашаясь, он как бы подчиняется, а принимая обязательства, обрекает себя на еще большую неудачу. Джон пытается скрыть внутреннее ощущение паралича, прибегая к разнообразным защитным уловкам, которые позволяют ему обойти предъявляемое требование и избежать пугающего провала: он забывает о своих обещаниях, тянет время, отказывается от своих слов. Он может сделать вид, что соглашается, хотя на самом деле ?против?, обнадежит, но то, о чем просили, сделает плохо или не сделает совсем. И что самое главное: он не признается ни себе, ни другим в том, что пользуется всем этим арсеналом средств.

Догерти Н. Дж., Вест Ж. Дж.

Как перестать лениться? Простая, но эффективная психологическая техника самоменджмента

самоменджментКалендарик-пинарик: Как перестать лениться?

К русской классике Что делать и кто виноват? постепенно и неумолимо добавляется третий вопрос: Как перестать лениться?. Отлично.

Как замотивировать себя на реальные и, главное, регулярные действия по планированию и анализу эффективности использования времени? Пост-тренинговые эффекты имеют гнусное свойство рассасываться, как швы на сеансе Кашпировского. Потому как не изнутри они проросли, эффекты эти, давление привычек всей пред-тренинговой жизни так или иначе возобладает. Лично я пришел к выводу, что нужен некий механизм, который бы служил и мотиватором, и напоминатором. Так сказать, ПоГоловеСтучатором.

Теперь о том, как это работает

Делаем табличку.

Берем карандашик и ручками (именно ручками, и никак иначе!) заштриховываем прожитые годы, а также прошедшие дни текущего года. Жирненько так заштриховываем, с чувством, с толком, с расстановкой. Можно с воспоминаниями. Ах, этот 1991-й Золотое время, заря российского капитализма

Простым карандашом вписываем основные цели (сильно лучше не давить, все равно потом придется стирать).

Ставим на рабочий стол.

Каждый день утречком зачеркиваем половину квадратика текущего дня, а вечером весь квадратик. И так каждый день.

Очень важно, чтобы календарик-пинарик находился перед глазами большую часть дня. Поэтому у меня стоит на столе в кабинете в офисе. Уйду на покой писать мемуары будет дома.

Все, больше делать ничего не нужно. Я имею в виду на старте, при начале внедрения в свою жизнь технологий самоменеджмента. Стоит себе и стоит пинарик на столе. День стоит, неделю, месяц. Можно дизайн поменять то есть перепечатать заново, но опять же ручками все заштриховать, без всяких там мелкоячеистых автоматических заливок. И пусть стоит дальше.

Почему такой убойный эффект?

Не знаю у кого как, а из тех людей, кто по моему совету такую штуковину себе изобразил, дольше двух месяцев прежней жизни никто не выдержал. Потому как время материализовалось, потому как своими руками прожитое перечеркиваешь каждый день. А вот с прогрессом в разделе целей ситуация чаще всего не так оптимистична, там динамика совсем иная.

Из всех человеческих изобретений хуже ядреной бомбы только часы с круглым циферблатом. Да и электронные, с цифрами, тоже не лучше. Что ни утро то День сурка. Вроде бы все сначала. И кажется, что так будет всегда. Но берешь пинарик, смотришь на прошедшие собственной рукой зачеркнутые десятилетия, на вычеркнутое вчера, на весь вымаранный из жизни январь, просматриваешь цели, задумываешься над строчкой предстоящих и весьма может быть, что не очень-то и многочисленных лет И говоришь себе крупными буквами: НУ И КАКОГО ?

А дальше все как-то само собой. Хронометраж, планирование, исполнение, анализ, управление, легко и просто. Потому как изнутри произросло, потому как этот несчастный листочек бумаги лишает надежды на то, что все как-нибудь сложится. А оно не сложится. Просто жизнь пройдет. Самое смешное, что прекратить вот это глупое бумагомарательство, эту ежедневную тридцатисекундную возню с календариком-пинариком нет никакой возможности.

Так что если интересно, как перестать лениться, то советую инвестировать в эксперимент по самомотивации один лист бумаги и тридцать секунд времени в день. Глеб меня, конечно же, убьет, но опять скажу не нужно начинать с подробного хронометража. Его, хронометража, результаты это зерна, которые должны упасть на подготовленную почву. Готовить почву хронометражом то же самое, что перед посевом вспахивать землю бомбардировкой, да еще и в декабре. Всему свое время, пусть накопится критическая масса мотивирующих факторов. Хочется взять время под контроль, но не хочется париться с учетом и планированием? Напечатайте себе пинарик и ручками (именно ручками!) его разукрасьте. И пусть стоит перед глазами, он ведь есть не просит.

А дальше все будет хорошо.

Автор директор по операциям компании «Арсеналъ»