Архивы метки | семейная психология

Мужчина об отношениях с женщиной

258643Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» Нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… А столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. Даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

Вячеслав Прах,

«Кофейня-2»

Евгений Леонов. Письма к сыну. Ленинград.

Евгений Леонов. Письма к сыну. Ленинград.

«Андрюша, ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от нее, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.

Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут… – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»

Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком… Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.

И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.

Какие только мелочи достойны наших переживаний…

Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца.

Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твое слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.

А я уже скоро буду дома.

Отец

О женском любопытстве

О. Генри — признанный мастер американского рассказа. Его новеллам свойственны тонкий юмор и неожиданные развязки.
Предлагаю вам насладится одним из его рассказов, под названием

«Оборотная сторона»

женское любопытствоВсе газеты обошло одно утверждение, касающееся хорошо известного женского недостатка — любопытства. Оно гласит, что если мужчина принесет домой номер газеты, из которого вырезан кусочек, жена его не успокоится до тех пор, пока не достанет другого экземпляра и не убедится, что именно было вырезано.
Один из хаустонских жителей настолько заинтересовался этим утверждением, что решил проверить его на опыте. Как-то вечером на прошлой неделе он вырезал из утренней газеты объявление о новом средстве против катара — так, дюйма на два — и оставил искалеченный номер на столе, где жена не могла его не заметить.
Он взял книгу и сделал вид, что поглощен ею, в то же время наблюдая за женой, просматривающей газету. Когда той попалось место, откуда была вырезана заметка, она нахмурилась, и серьезное раздумье отразилось на ее лице.  Однако, она ни слова не сказала, и муж никак не мог решить наверняка, возбуждено в ней любопытство или нет. На следующий день, когда он вернулся к обеду, жена встретила его с пылающими глазами и зловещим дрожанием губ.
— Жалкий лживый негодяй! — вскричала она. — После стольких лет совместной жизни узнать, что ты низко обманывал меня, ведя двойную жизнь и навлекая позор и горе на твою ни в чем неповинную семью! Я всегда подозревала, что ты мерзавец и подлец, а теперь у меня в руках неоспоримое доказательство этого!
— Что — что — что ты имеешь в виду, Мэри? — вырвалось у него. — Я ничего не сделал!
— Конечно, ты готов добавить и ложь к списку твоих пороков! Раз ты делаешь вид, что не понимаешь меня — погляди на это!
Она держала перед ним неповрежденный экземпляр вчерашней утренней газеты.
— Ты рассчитывал скрыть от меня твои поступки, вырезав часть газеты, но я умнее, чем ты думал!
— Но это всего лишь шутка, Мэри. Я не думал, что ты отнесешься к этому серьезно.
— Ты называешь это шуткой, бессовестный негодяй! — вскричала жена, развертывая перед ним газету.
Муж взглянул — и прочел в смущении и ужасе. Вырезая объявление о катаре, он ни на минуту не подумал взглянуть, что стояло на оборотной стороне его — и вот какая заметка должна была представиться глазам того, кто встретился с вырезкой, читая другую страницу листа:
женское любопытство«Один из жителей города, видный делец, весьма весело проводил вчера время в одном из ресторанов, ужиная вместе с двумя хористками гастролирующей в настоящее время у нас комической оперы. Излишне громкий разговор и битье посуды привлекли внимание посторонних, но все было улажено, благодаря видному положению, занимаемому упомянутым джентльменом.»
— Ты называешь это шуткой, старая ты гадина? — визжала возбужденная дама. — Я уезжаю к маме сегодня же вечером и намерена остаться там. Думал надуть меня, вырезав заметку, да? Ты низкая, транжирящая деньги змея — ты! Я уже упаковала свои сундуки и еду сию же минуту домой… не подходи ко мне!
— Мэри! — пролепетал не находивший слов муж. — Клянусь, что я…
— Не прибавляйте кощунства к вашим преступлениям, сэр!
Муж сделал три-четыре тщетных попытки заставить себя выслушать, а затем схватил шляпу и выбежал на улицу. Через четверть часа он вернулся с двумя шелковыми платьями, четырьмя фунтами конфет, бухгалтером и тремя приказчиками, чтобы доказать, что в упомянутый вечер он был по горло занят у себя в магазине.
Дело в конце концов было улажено к удовлетворению обеих сторон, но зато один из хаустонских жителей больше не испытывает любопытства по вопросу о женском любопытстве.

Как организовать у ребенка качественный невроз

Делюсь интересной статьей педагога Дмитрия Зицера о воспитании ребенка. У автора статьи накопилось много гнева на некоторые методы воспитания, так что родители — дышите глубже :)

КАК ОРГАНИЗОВАТЬ У РЕБЁНКА КАЧЕСТВЕННЫЙ НЕВРОЗ

(краткое пособие для начинающих)

BXP29612Для начала нужно запастись терпением: дети обычно чертовски выносливы, и первые признаки невроза вы получите только со временем. Ребёнок верит, что вы на его стороне, что вы принимаете его любым, и пока вам удастся основательно разрушить эту веру или хотя бы её часть, придётся как следует потрудиться.

Нужно постоянно подчёркивать, что ребёнок для вас недостаточно хорош, что вы ожидаете большего, что его нельзя считать достаточно послушным/усердным/успешным и т.п. Желательно при этом как можно чаще приводить в пример других детей и самих себя в детстве. Сравнение не в пользу ребёнка и его недовольство собой основа хорошего невроза. Постепенно у него расшатается вера в себя, и он начнёт проявлять долгожданные первые невротические признаки. Теперь главное не останавливаться на достигнутом. Предположим, налицо навязчивое обкусывание ногтей. Начинайте почаще упоминать это, а ещё лучше категорически запрещайте кусать ногти. Если чувствуете в себе силы бить по рукам просто идеально. Это вгонит его в ещё большее напряжение, появится несколько взаимоисключающих очагов внимания, и дело будет двигаться намного быстрее.

То же самое с кусанием губ, отведением взгляда в сторону, верчением чего-либо в руках и так далее. Употребляйте в момент серьёзного разговора побольше фраз и оборотов типа: Смотри мне в глаза, у тебя что, совесть нечиста?, Опусти руки, перестань всё время что-то теребить!, Прекрати кусать сам себя, лучше бы зубы почистил и т.д. Всё это закрепляет неуверенность в себе и приводит к желаемым результатам.

Очень хорошо посильнее напугать, например так: Будешь кусать ногти с тобой никто не захочет общаться или Такие плаксы никогда ничего не достигнут, Если будешь так себя вести, я с тобой больше не буду разговаривать.

Подчёркивайте всё время, что вас интересует не ребёнок, а его достижения: учёба, умение играть в правильные игры, способность вызывать похвалу других и пр. Прекрасно, если у вас есть союзники: школа, в которой часто публично демонстрируется его совершенная никчёмность; родственники и знакомые, которые выражают неприятное удивление теми или иными его качествами. Не забывайте напоминать, что для вас исключительно важно мнение других людей о нём.

Старайтесь в любой ситуации находить причину для недовольства. Ребёнка нужно довести до состояния, в котором он понимает, что не может быть в безопасности. В любой, даже очень приятной ситуации мама и папа могут найти признаки его плохого поведения. Обращайте внимание на мелочи: не беги, не кричи, сиди ровно, правильно держи ложку, надень другую одежду, переделай задание всё годится в дело.

Не оставляйте ему времени на самого себя: он должен быть постоянно занят чем-то важным (важным, естественно, с вашей точки зрения). Он должен как следует уяснить: только вы решаете, что в жизни действительно имеет смысл.

Почаще организовывайте для него ситуацию унижения: задавайте неприятные вопросы при других, если что-то не сделал требуйте переделать, если есть возможность в максимально извращённой форме. Так, например, один мой знакомый родитель спросил сына при гостях, что ему понравилось в просмотренном спектакле, и после того, как ответ оказался неудовлетворительным, потребовал написать рецензию на спектакль, а потом прочесть всем. Мальчик плакал, отказывался, но в результате всё написал, как велел отец. Такие прекрасные ходы многократно увеличивают шансы на успех. В описываемом случае одной этой ситуации хватило для качественного нервного срыва, который со временем превратился в хронический невроз.

На каком-то этапе нужно обелить себя и обратиться к специалисту. Ребёнок должен понимать, что с ним объективно что-то не так: вы о нём заботитесь, а он действительно плох. Помните: родитель не может ошибаться! Вам нечего менять в своём поведении. Долой рефлексию и сомнения, воистину: у всех дети как дети, а у вас чёрт знает что!

Действуя подобным образом, вы сможете задать верное направление на всю его жизнь. Он никогда не будет счастлив, у него огромные шансы навсегда остаться инфантильным ребёнком, он непременно издёргает всех, кто окажется рядом в будущем. А главное, если повезёт, ваша энергия достигнет и следующих поколений. Он перенесёт всё происходящее с ним и на ваших внуков. А дальше да здравствует невротичная, непобедимая вечность!

Мотивация вступления в брак у женщин и мужчин

мотивация вступления в бракКогда я училась на последнем курсе института, актуальной темой для меня, в виду личных обстоятельств, стала тема вступления в брак. Вернее, мотивация вступления в брак. Как-то так сложилось, что я стала об этом все больше и больше задумываться. Зачем нужны брачные отношения, чего ищут в них мужчины и женщины. Поэтому, решив совместить приятное с полезным, я написала дипломную работу по этой теме. Так как я была лично заинтересована в анализе результатов, то исследование провела реальное.

В исследовании приняли участие 44 респондента возрастом от 18 до 27 лет, среди которых 25 женщин и 19 мужчин. Из них 8 человек состояли в браке, 17 в отношениях и 19 на момент исследования не состояли в отношениях.

Я проводила исследование с помощью следующих методов: семантический дифференциал Ч.Осгуда, методика рассказа, методика исследования установок в семейной паре Ю.Е.Алешина. Л.Я.Гозман, Е.М. Дубовская, метод балльных оценок, метод контент-анализа, методы математической обработки данных Манна-Уитни и угловой коэффициент Фишера.

Результаты

Основным мотивом вступления в брак как мужчины, так и женщины называют любовь и духовную близость. Хотя, духовная близость важнее для женщин, чем для мужчин. То есть женщины склонны акцентировать внимание на совместимости интересов, качестве общения и взаимодействия.

Мотивационными факторами вступления в брак являются совместная и индивидуальная деятельность партнеров, детско — родительские отношения, сфера поддержки и эмоционально — чувственная сфера. В совместной деятельности супруги удовлетворяют потребности в общении, в отношениях со значимым Другим. В индивидуальной — потребности в самоутверждении и самореализации. Через сферу эмоций и чувств удовлетворяют потребность в любви и принятии. Благодаря детско — родительской сфере, супруги удовлетворяют потребности в продолжении рода и передачи опыта. Женщины являются более активными во всех сферах, кроме сферы детско — родительских отношений. Поэтому они больше, чем мужчины находятся в Мы — реальности с партнером. Мужчины, в свою очередь, более сосредоточены на социальной реальности и на сфере отношений вне брака.

В сфере детско — родительских отношений значимых различий не выявлено, но, по относительным показателям лидируют мужчины. Возможно, это свидетельствует о том, что для мужчин институт брака важнее именно для удовлетворения потребности в отцовстве, ведь именно брак является гарантией того, что отец будет общаться и проводить время вместе со своими детьми.

Женщины считают важной поддержку партнерами друг друга в браке больше, чем мужчины. То есть взаимопомощь и поддержка являются мотивационным фактором вступления в брак в большей степени для женщин. Такой мотивационный фактор как материальное положение является более важным для женщин, но мужчины, в свою очередь, чаще руководствуются моральными соображениями при вступлении в брак.

Следует отметить, что сфера сексуальной жизни была почти не замеченной нашими респондентами. Возможно, это свидетельствует о том, что брак постепенно теряет функцию регулирования половых отношений, ведь сейчас добрачные половые отношения являются социальной нормой, и они не имеют мотивационной силы при принятии решения о вступлении в брак.

Были получены данные, свидетельствующие о том, что респонденты не склонны к построению традиционной семьи с главной ролью мужчины. Респонденты склонны выбирать эгалитарные отношения, при которых управление семейными делами выполняют оба партнера брачных отношений. Мужчины в большей степени, чем женщины склонны к негативному отношению к людям. Для мужчин сексуальная жизнь в семейных отношениях менее важна, чем для женщин. Женщины более бережно относятся к деньгам, чем мужчины. Вероятно, это связано с тем, что женщины в большей степени занимаются семейным бюджетом. Мужчины представляют себе семейную жизнь спокойной и более умиротворенной, чем женщины.

Пассивно-агрессивная структура характера

Предлагаю познакомится с интереснейшей статьей на тему пассивно-агрессивного характера
passiveЛюбой родитель, чей ребенок по инерции откладывает уборку комнаты до утра субботы, а в назначенный час намеревается удрать в кино, испытал на себе фрустрирующее воздействие пассивно-агрессивного поведения. Такой родитель имеет дело с подростком, который, вероятнее всего, вообще не хочет убирать свою комнату, но напрямую никогда не отказывается от этого занятия. Он просто тянет время. А когда время проходит, он увлекается другим делом и «забывает» о договоре. Возможно, поначалу у него и было смутное намерение подчиниться, но, переключившись на что-то более увлекательное, он подумал и решил, что уборку можно сделать и попозже. А тут уже и в кино пора. И он как ни в чем не бывало уходит, не говоря ни слова. Ну, что в этом такого? В конце концов уборку можно сделать вечером.

Он возвращается домой, и тут родители начинают свои разговоры о нарушенном договоре, пристают с вопросами, почему ничего не сделано, упрекают в безответственности и с рассерженным видом стоят над душой, проверяя, чтобы все было выполнено как следует. В тот самый момент, когда сопротивляющийся ребенок просто хочет лечь спать, яростный тиран силой заставляет его делать то, чему он противится, да еще в его собственной спальне! Он заползает в свою постель, обессиленный, поверженный и по давленный, а родители в свою, чувствуя, что их обманули.

Если подросток всего лишь экспериментирует с такой формой поведения, то человек, в характере которого этот паттерн глубоко укоренился, ведет себя подобным образом постоянно сопротивляется, саботирует, вредит самому себе. Именно по причине такого поведения, свойственного определенному этапу развития, из которого большинство людей вырастает, ?взрослых людей с таким характером считают эмоционально незрелыми?

Пациент с пассивно-агрессивной структурой характера до статочно развит, чтобы хотеть отношений и стремиться к ним. Однако его способность к близкому контакту ограничена несколькими факторами. Клинический опыт показывает, что пассивно-агрессивный ребенок воспринимает своих опекунов как подавляющих и несговорчивых, а самого себя как поверженного и незамеченного. Это приводит к возникновению смутного страха, что он неадекватен и неполноценен.

Во взрослом состоянии у пассивно-агрессивного человека на сознательном уровне присутствует лишь неясное ощущение того, что он повержен. По большей части это ощущение бессознательное. Позже этот бессознательный страх неадекватности и поверженности лишает человека способности реализовывать врожденное стремление к власти и превосходству, которое, как уже отмечалось, присуще архетипической конфигурации данного паттерна. При взаимодействии этого страха и стремления к власти внутри завязывается двойной узел.

Пассивно-агрессивный человек, признавая чужое могущество и свою слабость, одновременно всем своим существом отвергает сильного другого и завидует ему. Еще раз следует подчеркнуть, что эти переживания за прятаны глубоко в бессознательное. Не имеющий доступа к болезненным воспоминаниям о ранних поражениях и смущенный непрекращающейся борьбой за власть, он воспроизводит один и тот же паттерн поведения, который фрустрирует и отчуждает окружающих. Бессознательно защищаясь, он мобилизует скрытые уловки саботирует, раздражается и обвиняет. Свою агрессию он проявляет столь изворотливо, что его практически невозможно изобличить. При этом проявление агрессии по отношению к себе и к другим полностью отрицается. Удовольствие, доставляемое пассивно-агрессивным маневром, хотя, без сомнения, и является ключевым элементом динамики, как правило, тоже остается в бессознательном и, следовательно, для самого человека неуловимо. Агрессия, скрываемая и отрицаемая подобным образом, кроме того, что вызывает ощущение неудовлетворенности, еще оказывается настолько коварной, что другому человеку не под силу вывести ее на чистую воду.
Из-за того, что человек с пассивно-агрессивной структурой характера существует в этой зыбкой смеси сознания и бессознательного, ему особенно трудно ощутить свое Я. Из-за отсутствия сильного Эго такого человека легко выбивает из колеи любая критика, обоснованная и даже высказываемая в самой мягкой форме. Любое замечание извне воспринимается так, словно это реальное обвинение в личный адрес.

Например, жена говорит мужу: «Ты обидел меня, потому что забыл о моем дне рождения». Что же слышит он? «Ты никудышный муж». Он злится, замыкается и отступает. Внутренне он может продолжать подогревать свой праведный гнев примерами, подтверждающими, что, несмотря ни на что, он хороший муж. Но может перейти и в контрнаступление, заявив, что всему виной его слишком тяжелая работа и т. д. Или же он будет погружаться все глубже и глубже в переживание фатального поражения. А о чувствах жены уже никто и не вспоминает. Дни рождения проходят незамеченными, отношения оказываются на грани развала, а пассивно-агрессивный супруг лишь дуется, пытаясь таким образом манипулировать, и беспокоится исключительно о собственных интересах, при этом не понимает, что прочно застрял в этом замкнутом круге.

Если человек с психопатической или альфанарциссической структурой характера отыгрывает свою фрустрацию на своем непосредственном окружении, то пассивно-агрессивный человек чаще всего делает выбор в пользу сидячей забастовки и бездействия: отложить, забыть или устроить обструкцию.

Три взгляда на одну историю

Коварные бессознательные уловки пассивно-агрессивного человека лишают его возможности самому отслеживать свое поведение и стирают следы, которые могли бы помочь другим «вывести его на чистую воду». И все же нужно разобраться в том, как эта динамика проживается внутренне, чтобы узнать, лежит ли данный конкретный паттерн в основе структуры вашего характера, а также для того, чтобы понять человека с таким характером и проявить к нему сочувствие. Терапевт, если у него хорошо развита эмпатия, сможет получить доступ к любой структуре характера, и тогда динамика конкретно го ландшафта не будет восприниматься как чужеродная. Каким бы сильным ни было искушение сосредоточиться только на коварных и липких пассивно-агрессивных уловках, важно все-таки прочувствовать внутрипсихическое состояние человека. Давайте посмотрим, как последовательность пассивно агрессивных поступков выглядит, если ее представить с разных точек зрения.

На работе Джон отвечает за проект, который он давно отложил в сторону, но по плану должен завершить сегодня. Кроме того, он еще согласился помочь своему восьмилетнему сыну с домашним заданием. На работе он созванивается с поставщиками и запрашивает у них самую последнюю информацию, которую ему необходимо включить в отчет. Когда он обнаруживает, что один из факсов отсутствует, то, разозлившись, обвиняет во всем секретаря и делает ей строгий выговор. Вернувшись домой, он хочет забыть об этой стрессовой ситуации и расслабиться. Но жена напоминаем ему о просьбе сына. Он рассказывает ей, какой ужасный день был на работе, да и сын не напомнил о сроке. В итоге он решает пойти в спортзал.

Взгляд Джона на случившееся

Когда Джон приходит на работу, секретарь напоминает ему, что сегодня срок сдачи важного отчета, от которого зависит финансирование отдела. Причем в ее голосе ему слышится требовательная и критическая интонация. Отчет посвящен изменению, внесенному в технологический процесс месяц назад по распоряжению нового начальника, которого Джон считает властным и очень неприятным. Он чувствует, что его окончательно загнали в угол. У него ощущение, что начальник воспользуется этой ситуацией как поводом для того, чтобы раскритиковать и унизить его. Все утро он висит на телефоне, созванивается с поставщиками, чтобы получить информацию, необходимую для завершения отчета. Вторую половину дня мучительно собирает все данные вместе и в конце концов обнаруживает, что самого важного факса нет. Он чувствует безысходность и ярость и делает вывод, что неумеха секретарь снова перепутала папки. Тут он решает, что на сей раз она ответит за то, что выставила его дураком перед новым начальством. Он третий раз выносит ей выговор с за несением в личное дело.
Незаконченный отчет остается лежать на столе. В машине по дороге домой он беспрестанно прокручивает в голове мысль о том, какая некомпетентная у него секретарша, и при этом смутно ощущает, что потерпел неудачу. Придя домой, Джон надеется отстраниться и отключиться. Но не тут-то было. Здесь его встречает жена, которая, как ему кажется, тоже предъявляет требование помочь сыну. Не долго думая, он цепляется за то обстоятельство, что сын не на помнил ему о домашнем задании. Он считает, что сегодня на него и так уже свалилось немало. Найдя себе такое, пусть и слабое, но все же оправдание, он отправляется в спортзал выпустить пар. Вернувшись, он не хочет ни во что вмешиваться. Просто смотрит фильм, а с женой и сыном даже не заговаривает об уроках. Уже засыпая, он приходит к выводу, что это был один из тех дней, когда люди спрашивали с него слишком много, но по достоинству не оценили.

Мы можем предположить, что в детстве Джон воспринимал себя поверженным в присутствии чрезмерно опекающей матери, при этом отец особо не заботился о том, чтобы помочь сыну выстроить отношения с навязчивой матерью или отделиться от нее. В ответ на подобное обращение у Джона возникло чувство, что он не достоин любви, и, защищаясь, он отождествился с трикстером. Отрицать и не осознавать вот что помогало ему защищаться, поскольку мысль о том, что родители отвергают и не воспринимают его, равно как и ощущение собствен ного поражения, были для него просто невыносимы. Со временем эти защиты развились в пассивно-агрессивный паттерн. Сейчас, став взрослым человеком, но имея незначительный опыт переживания успеха и силы, Джон проецирует неинтегрированное могущество и авторитет на других. И когда люди, которых он воспринимает как могущественных, предъявляют требования, он чувствует себя поверженным и парализованным. Такое восприятие объясняется особенностями характера: соглашаясь, он как бы подчиняется, а принимая обязательства, обрекает себя на еще большую неудачу. Джон пытается скрыть внутреннее ощущение паралича, прибегая к разнообразным защитным уловкам, которые позволяют ему обойти предъявляемое требование и избежать пугающего провала: он забывает о своих обещаниях, тянет время, отказывается от своих слов. Он может сделать вид, что соглашается, хотя на самом деле ?против?, обнадежит, но то, о чем просили, сделает плохо или не сделает совсем. И что самое главное: он не признается ни себе, ни другим в том, что пользуется всем этим арсеналом средств.

Догерти Н. Дж., Вест Ж. Дж.

Мотивация вступления в брак у женщин и мужчин

Знакомьтесь с моей новой публикацией, надеюсь вам будет интересно!

Мотивация вступления в брак у женщин и мужчин

 

Тест «Семейная социограмма»

семьяТест «Семейная социограмма», авторами которого являются Э.Г.Эйдемиллер и О.В. Черемсин, относится к рисуночным проективным методикам. Он позволяет выявить положение субъекта в системе межличностных отношений и определить характер коммуникаций в семье (прямой или опосредованный). Данная проективная методика дает возможность экстернализации несознаваемого контекста взаимоотношений между членами семьи, что делает ее эффективным инструментом семейной диагностики, консультирования и психотерапии.

Описание методики

Для проведения обследования испытуемым выдаются бланки (на каждом бланке нарисован круг диаметром 14-16 см). Задание выполняется индивидуально. Испытуемым предлагается в виде кружочков нарисовать самих себя и других членов семьи.

Интерпретация результатов

Анализируются следующие аспекты:

Число членов семьи, попавших в площадь круга.
Нужно сопоставить число членов семьи, изображенных на рисунке с реально существующим. Возможно, что член семьи, с которым испытуемый находится в конфликтных отношениях, не попадет в большой круг, он будет «забыт». В тоже время кто-то из посторонних лиц, животных, любимых предметов может быть изображен в качестве члена семьи.

Величина диаметра кружков.
Далее, внимание обращается на величину кружков. Больший по сравнению с другими кружок, выполненный для обозначения самого себя, говорит о достаточной или завышенной самооценке, меньший – о пониженной самооценке. Величина кружков других членов семьи говорит об их значимости в глазах испытуемого.

Расположение кружков относительно друг друга, дистанция между ними.
Следует обратить внимание на расположение кружков в площади тестового поля круга и по отношению к друг другу. Изображение испытуемым своего кружка в центре круга может говорить об эгоцентричной направленности человека, а помещение себя внизу, в стороне от кружков – может указывать на переживание эмоционального отвержения. Наиболее значимые члены семьи изображаются испытуемым в виде больших по размеру кружочков в центре или верхней части тестового поля.

Расстояние между кружками.
Удаленность одного кружка от других может говорить о конфликтных отношениях в семье, эмоциональном отвержении со стороны испытуемого или в его адрес, сливание кружков говорит о возможной симбиотической связи.

С уважением, Кира Долбня